You bet I do!

Você pode apostar que sim, eu preciso de férias,não porque eu esteja  passando noites em claros,ou mesmo  me matando de estudar (o que era que eu deverias estar fazendo),mas sim pelo fato de eu  precisar de umas férias simplesmente para refletir...Refletir sobre esse ano, sobre o que está acontecendo na minha vida, se existe uma vida aqui dentro,se eu respiro o mesmo ar que todos respiram.
Estou no final de périodo, e achei que seria diferente,mas não,não estou tranquila como eu achei que estaria neste momento,hoje fiz uma prova prática que preciso MUITO ir bem,mas que não faço a mínima ideia de que isso tenha ocorrido,preciso ir MUITO bem ,ainda mais porque hoje eu vi a nota de teórica dessa mesma matéria, e eu fui muito mal,de um modo que eu não podia ir, de um modo que eu não entendi que fui,esse "negócio" de estudar pode parecer "clichê " ou algo assim, mas acada vez aparece mais para mim como algo super relativo, a medida que eu ,estudo muito para uma prova, e me saio mal, e estudo pouco para uma outra ,em que eu me saio bem,isso me deixa tão confusa,de modo em que me deixa realmente desacreditada.Desacreditada no sentido de:"Eu estudo muito ou não estudo,vai valer a pena ou não "talvez eu sempre fique com essa dúvida, ou talvez logo encontro a resposta,o fato é que se tudo der errado, não adianta chorar, a culpa será sempre, somente minha.

Eu preciso refletir, eu preciso treinar ou me acostumar, talvez simplesmente entender, o que é relação interpessoal, POR QUE eu sou são horrível nisso desde sempre? De modo que seja tão difícil eu ter um super mega ultra melhor amigo,pessoas que fazem questão da minha presença, ou até mesmo "alguém" que seja interessado em mim? 
Não sei lidar não sei me comportar,espero aprender,espero poder entender o que é estar fisicamente presente de corpo,de modo que a mente funcione,corretamente.

Pensamentos adolescentes e romantismo barato

A velha história do "fall in love " insensata ou sensata que eu já possuo a anos, gostaria muito de saber se é apenas comigo,21.00,segunda feira, e eu preciso voltar a estudar, mas também precisava vir aqui e jogar tudo na mesa (ou na rede) o que preciso.Esse romantismo barato ,já está me cansando, é alguma pessoa que eu vejo menos de uma hora por dia , e eu já fico imaginando ,primeiramente o quanto eu fui ridícula na primeira vez que eu encontrei, e segundo nas coisas mais "fairy tale" que alguém possa imaginar ,simplesmente o dia todo.Não sei como explicar, talvez eu tente sustentar toda uma armadura por fora, justamente por eu ser tão frágil por dentro ,nunca fui testada....

Behaviorismo

Eu conheci gente!E como não poderia deixar de ser , eu sempre tenho que dar um fora,porque neh, eu sou assim.Alguém aqui poderia me apresentar quem inventou, aqui no Brasil principalmente,que em todo comprimento ou despedida você precisa dar um beijinho no rosto ??Gente como eu odeio isso, simplesmente porque eu não sei fazer este movimento  e praticar essa ação, é um nível muito hard para mim,quando tem que ser , eu abraço,nunca faço o barulho de beijinho, e quanto a situação e extrahard eu evito,E fico parecendo a pessoa mais idiota do mundo.Essa é uma das parte dolorosas,mas e quando você está em uma mesa ,e chega gente desconhecido para você ,e você simplesmente não tem papo e o pior, NÃO tem para onde olhar?? Jesus,que coisa horrível ! E eu passei por essas desventuras em séries,temo nunca aprender a me comportar e ficar sendo sempre taxada como a estranha...
 Ah esse aparelho ele contribui tanto para essa insegurança

Simplesmente

Simplesmente aconteceram fatos em minha vida ,Meu Deus, coisas se passaram, e foram coisas lindas, e inexplicáveis.Na verdade foi só uma coisa linda e inexplicável,mas lá tinha tanta coisa linda e inexplicável, que é difícil de jorrar apenas em palavras.A quase 2 semanas atrás ,eu realizei um dos meus sonhos, eu fui em um festival como já tinha dito, e assisti nada mais nada menos que 5 shows, cinco incríveis shows, que ficará para sempre guardado como lembrança para mim,mesmo eles terem vindo acompanhados de  muito  calor, depois muita chuva, pouca visão e muitas horas em pé.SIM eu passaria por tudo de novo ,com a maior felicidade,pois não há como explicar o quanto eu fui feliz!

Hello cold world

É apenas um sorriso e uma tentativa incomum parece    de tentar ser simpática com as pessoas ao meu redor,mas pelo visto eu não sei cumprir direito esse papel. Estou chegando a teoria de que eu entendo de um modo diferente essa palavra simpatia,não no sentido de "feitiçaria" mas no sentido de ser simplesmente legal e tentar conviver da melhor maneira possível com o outro de sua espécie,mas algo me diz que eu não estou fazendo isso certo.Sempre tentei e sempre vou continuar tratando da melhor maneira possível aqueles que estão em minha volta, nem que seja 1 minuto por dia, pois eu acredito muito no poder da palavra respeito,e mesmo que muitas vezes eu não a receba de volta,eu sei que estou fazendo o meu papel transmitindo-a.Está me parecendo que cada vez mais o mundo se torna mais frio,simplesmente pela distancia que as pessoas se colocam uma das outras,deixando espaços não preenchidos ou simplesmente preenchidos pela ignorância, e eu estou cada vez mais desistindo , não desistindo deser eu,mas simplesmente desistindo das pessoas,se um simples  "Oi " é difícil transmitir , imagina uma possível ajuda, um possível abraço,uma possível amizade ,amizade há isso sim se torna cada vez mais difícil e mais distante, ainda mais para a "rainha mundial das piores pessoas em conseguir fazer amizade",porque olha viu, eu consigo.Então talvez esteja  na hora de eu mudar ,nunca do meu jeito de ser, mas sim dos meus métodos, já que para as pessoas ,os que eu uso aparentam ser tão distantes,cansei de tentar"ser legal demais"com quem não quer simplesmente ser educado comigo,já ganhei tanto o premio de "pessoa que é mais vezes deixada no vácuo em um dia/mês/ano",que estou querendo tentar evitar ao máximo isso.Eu tenho a impressão que os meninos,simplesmente acham que eu estou dando em cima deles, Deus ,como se eu soubesse fazer isso,e que as meninas,não sei nem definir ,simplesmente querem ser chatas mesmo.Olha eu não preciso disso.Uma 

das coisas mais sagradas que eu tenho é a minha família, e eu tenho certeza que eu não preciso de mais nada, e nunca precisei de ficar mendigando um simples "Oi" ou "educação"que eu Graças a Deus recebi de sobra ensinamentos.

E você que simplesmente responde amigavelmente o meu Oi ,continuará sempre recebendo o meu sorriso e admiração,mesmo que ele seja metálico

Veraneio

Quanto tempo eu não tiro para escrever,não sei o que acontece, é tão bom , ainda mais imaginar o fato de que eu posso escrever de tudo e de todos, e a probabilidade de alguém ver é tão pequena, (apesar de ainda existir) ,quem sabe alguém um dia leia, acho que não terei problema com isso,preciso de opiniões, e tão bom dividir algo com alguépara m, e ainda é melhor quando tal alguém pensa exatamente como você.Infelizmente não tenho essa sorte, muita coisa fica guardada,mas não sei definir o que é exatamente  essa coisa que fica guardada, pensamentos,sonhos ilusões... o que talvez importa é que justamente fique guardado, não sou do tipo que sai falando da vida para qualquer desconhecido e conhecido, talvez seja um bloqueio,ou um mero desconforto ,mas o certo  é que fica guardado ,talvez tenha que ficar guardado mesmo.Algo muito bom e feliz está perto de acontecer,vou realizar um dos meus sonhos,  é algo tão emocionante para mim, que fica difícil de ficar guardado ,eu fico expondo,e eu sei que as pessoas já se cansaram, mas eu não me canso, é tão libertador a libertação da felicidade,que vou tentar guarda-la mais aqui,para eu não me esquecer que um dia já  a vivi .

Here we Go

Again...
Faz exatamente 1 mês em que eu realizei a minha ultima postagem,e lá eu disse que eu tentaria o impossível, tentei, e consegui.Não foi da maneira que eu esperava,nunca é da maneira como a que esperamos, mas como dizem o importante e que eu consegui,meu objetivo era conseguir passar em todas as matérias na faculdade,e graças a Deus eu consegui, não sei se em algum vez eu realmente duvidei que tudo estava perdido, mas mesmo quando tudo estava perdido,eu ainda acreditei, e isso me deu forças, forças inexplicáveis. 
Pois bem aqui estou eu  novamente, já mergulhada no segundo semestres, não é estranho?! As coisas parecem estar estranhas, não sei se diferente define,considerando o fato de eu voltar para cá não sendo mais caloura,e talvez minimamente mais amadurecida,ou não ,não sei definir amadurecida,pois acredito que eu serei eternamente a mesma criança de anos atrás, até que me digam o contrário. 
As mesmas neuras e situações continuam e eu também continuo a mesma que saiu do primeiro semestre (esse final tão atribulado de emoções),gostaria de apontar alguma verdadeira, mudança,mas nada mudou,diria eu externamente,pois eu espero tão ansiosa minha mudança externa que parece que ela nunca vai chegar.Mas quer saber de uma verdadeira novidade, eu vou realizar um dos meus maiores sonhos este ano, eu irei em um festival  de música, e para mim é o melhor festival de música, pois só vai ter artista que gosto, isso não deveria importar também ?Ou melhor isso não deveria ser o mais importante ?

Eu tentarei o impossível

E começarei agora a caminhada para conseguir.

A tristeza e sonho tem nome e sobre nome, Quimica Organica. Graças a Deus eu já consegui passar em tudo que eu deveria passar,mas Quimica Orgânica está atrapalhando a minha vida, e momentaneamente a minha felicidade.Terça feira é a minha última prova do semestre! E é a última prova de Quimica Organica, e o impossível,está no fato de eu precisar Fechar (igual a totalizar,ou acertar tudo) a Prova , e algo que é improvável, e pode-se se chamar sim de impossível, contando com  o fato de ter questões com V ou F . Mas querem saber, eu \acredito, eu realmente acredito na "unicazinha" possibilidade,a luz está tão longe neste túnel (metaforizando kkkk) mas já que dá pra vê-la pelo menos uma pouquinho eu tentarei alcança-la,eu sei que ainda tem a prova Substitutiva, mas eu realmente,quero conseguir passar sem ela,e realmente eu  tomei isso como um desafio, que EU ACREDITO que irei vencer !

Já Faz um tempo

Que eu não escrevo...
Não é tempo que me falta  ,é conteúdo, minha vida na faculdade em questão de "me sair bem nas provas",não está sendo nada nada do jeito que eu imagina, sendo inocente since  o dia que eu nasci,porque neh ?
O engraçado é que parece que eu não faço nada para mudar,fico neste entorpecimento eterno ,com a minha cabeça explodindo de tantos pesamentos sem nexos que me levam pelo imaginário a diversos lugares, e sim  muitas vezes são os que eu quero.Como eu gostaria de poder dormir hoje e acordar formada ,estabiliazada,com a vida feita amanhã ou simplesmente acordar com a certeza de que eu sei as matérias irei ir bem nas provas, pensamentos difusos.Semana passado coloque elásticos no meu aparelho, o que me move é a esperança de este ser o último passo ,e finalmente meu desejo, eu tire esse aparelho logo,eu estava tirando os elásticos para ir para a faculdade, mas estou pensando seriamente em ir com eles sim, e lagar de mi mi mi, minha dentista disse que o quanto mais eu usar, mais rápido eu irei tirar o meu aparelho , e eu quero sim usar ele o quando eu puder,ainda mais agora que ele não está doendo ,doeu muito no começo,   nem muito gente conversa comigo lá nada, os poucos que conversam não precisa ser olhando diretamente para a minha boca, e nem eu vou ficar andando sorrindo pra tudo quando é canto neh,então eu vou acabar indo com elas sim e Fuck all, que o meu príncipe encanto espere eu estar com o meu sorriso reluzente !

fall in love

É engraçado...é engraçado a forma como eu,não sei como dizer , talvez "fall in love" facilmente a todo o momento.Eu "fall in love" de várias maneiras,por artistas,por conhecidos,pseudodesconhecidos,ou qualquer um que simplesmente passe do meu lado por um segundo.Costumo não  me achar romântica, mas eu fall in love por qualquer demostraçãozinha de romantismo perto de mim,ou por quem simplesmente eu achei interessante,muitas das vezes pela aparência apenas,pois eu nunca chego a conhecer de fato qualquer um destes que eu fall in love.

O que eu costumo e acho engraçado é o fato de se eu ver alguma pessoa que eu "fall in love" uma vez na vida , essa única vez na vida é o suficiente para eu nos imaginar casando , tendo filhos e construindo uma vida juntos (kkkkk) e eu não fica imaginando só isso como um todo,eu imagino todo o processo , e todo o dia a dia, até o fim dos tempos, 1 minuto é o suficiente para eu imagina tudo de uma vez só , eu fico me perguntando as vezes se é só comigo,e digitando este texto eu acho que é ,ou posso ser uma das únicas, as vezes fico tentando encontrar motivos,acredito muito (ou só suponho) que deve ser pelo fato de eu nunca ter "fall in love" verdadeiramente por ninguém  ou melhor dizendo nunca ter sofrido por ninguém, e eu gosto disso , eu verdadeiramente aprecio este meu lado, é tão bom sonhar ,eu vivo sonhando... e vivo enrolando para estudar deixar eu voltar para os estudos ,vamos ver se agora escrevendo isso,eu deixe de enrolar um pouco!!

Confissões de uma pessoa não sociável

Chamada EU.
Que surpresa não ?
Não!Lógico que não.
Eu já estou mais que acostumada com isso, porém quando acontece ,como aconteceu ontem isso se tornar um ardor que eu jamais irei superar.Era um dia comum de uma semana qualquer,mas era aniversário de uma das meninas que moram comigo,(eu ia digitar amiga,eu considero muito como amiga,mais eu desconheço o verdadeiro significado dessa palavra),e resolveram fazer uma pequena surpresinha de aniversário para ela, com poucas pessoas, foram pouquíssimas pessoas, mas desde sempre eu sabia que para mim não iria dar certo,nunca deu,acho que a partir de agora irei confiar cada vez mais na minha intuição,porque dessa vez,ela não errou mesmo!Eu já sabia como ia ser, de primeiro chegaram 3 amigos dela,uma amiga que eu conheço e adoro, e dois outros amigos,que eu não converso, desde já,meu desejo foi permanecer no meu quarto, e fiquei,fiquei uma bom tempo,gostaria que nada me tirasse daqui(onde estou escrevendo agora), mas chegou um momento em que eu fui, fui enfrentar,(tentei enfrentar, não consegui ,e logo(como foi desde a minha ida) fiquei igual idiota no meu celular,que foi uma verdadeira válvula de escape,e no momento (como eu muitos momentos) não tinha ninguém conversando comigo, chamei quem eu pude, e puxei conversa, era alí que eu deveria estar,não conseguia estar em outra direção,e alí fiquei o tempo todo, com a cara grudada no meu celular, o momento diferente foi o tal em que eu pedi para que um amigo meu me ligasse, e graças a Deus ele ligou e eu fiquei falando com ele ,até que se cantasse os parabéns , e depois de um tempinho ,eles fossem embora, que alívio eles foram embora,encerrando uma ,ou a pior noite que eu estive aqui.Que terror escrevendo isso ,cada vez mais chego a clara conclusão de que eu tenho reais problemas, ele é real não sou social,como não sei o que senti,estou tentando fingir que nada aconteceu , o clima aqui hoje está diferente,estou tentando permanecer calma, no estado como eu sempre estou e estou tentando esquecer,as pequenas mentirinhas que sempre são ditas, e os corriqueiros ignoramentos que eu não mereço, a mudança,quem sabe alguma hora, quero logo  tirar o meu aparelho,essa  será uma mudança que eu realmente sei que vai chegar.

Fail

Totalmente Fail,ridiculamente fail está sendo a minha vida estudantil , que grande e maravilhosa SHIT.
O pior de tudo , o mais amargador é saber que é tudo culpa sua, que shit é essa que você está fazendo, você mesma que está digitando este texto,que porcaria de notas são essas, quem é você é o que você está fazendo em uma faculdade, você conseguiu mesmo passar em uma faculdade.e aquele seu inatingível pedestal que você própria se colocou ,achando (sim lá no fundo você acha,infelizmente você acha ) que é melhor do que os outros, é aí me fala agora ,você é melhor do que os outros que orgulho do inferno é esse que você carrega todos os dias no coração, que máscara é essa de  inteligente e esforçada que você carrega?
Vê se trata de uma vez de definir o que você veio fazer aqui!

Estações

Está um misto, de manhã faz o maior frio, quando vê a tarde está  sol  e aquele calor,estou tentando dar um jeito de metaforizar este momento climático com a minha vida, mas digamos,não consigo escrever bonito,metafórico,e outras coisas  a mais,só consigo dizer com a palavra certa que o clima está fazendo um cosplay da minha vida,ou seja não consegue se decidir como fica ,como faz, tem hora que está bonito tem hora que está nublado,frio,sol calor, do mesmo modo como eu estou todos os dias, nunca sei o que realmente pensar, nunca sei o que eu sinto , tem horas(tipo agora) que me dão vontade de chorar sem motivo algum ,e tem horas(que daqui a uns 30 segundos mais o menos) eu estarei rindo sem motivo,ou simplesmente estará tudo bem,eu não sei aonde eu estou eu não sei o que eu estou fazendo ,pra onde isso vai me levar,eu não sei, eu NUNCA sei o que sentir.Não há nada no mundo que eu mais goste do que sonhar, eu sonho toda hora eu sonho todos os dias a cada segundo eu vivo sonhando, eu vivo no meu "mundinho " idealizado,ele é tão bom é tão aconchegando tudo e tão perfeito e eu sou tão feliz,a toda hora também eu sou puxada para a realidade, mas na maioria das vezes nada me tira daquilo,daquilo que eu imagino,daquilo que eu vivo, do nada, do tudo,do eu inteirior.
Vou fazer alguns pedidos aqui a médio prazo....(pausa drámatica) eu não sei o que pedir.

I do not know

Comecei com esse título porque não tenho nenhum título ,eu só estou com vontade de escrever, eu comecei o titulo com "sei lá" mais tá aí uma das expressões que  eu mais odeio ouvi, não que eu não fale ela muita vezes, mas as pessoas quando eu pergunto alguma coisa e me respondem "sei lá"  eu simplesmente odeio,acho descaso e desgosto (kkkk), hoje eu estou em um êxtase entre um pouco de raiva e normal como eu estou todos os dias, não sei explicar , não está no memento mais easy, não que minha vida seja complicada e sofrida, mas eu estou nas semanas de provas, e são as primeiras provas ,e as duas primeiras, eu já não comecei muito bem, e o tempo para estudar para as outras está curto,e eu sinto que não vou bem ,por eu ser uma das pessoas mais ridículas deste mundo que a única obrigação da vida é estudar,,mas prefere perder muito do seu precioso tempo nessa Maldita internet, (estou digitando freneticamente).
A faculdade  como já tinha acontecido a um tempo, está desembarcando na normadia, parece que nem é AQUELA novidade mais, continuo vendo pessoas diferentes a cada dia, mas a faculdade é enorme, talvez a cada dia vejo muitas e muitos pessoas diferentes.E hoje pensando na life eu quero a cada dia mais ser just me (nem sei se a expressão tá certa), mas eu sempre a todo momento (quando estou lá na faculdade) fico muito preocupada com o meu cabelo, minha roupa ,minha postura e involuntariamente (talvez isso com toda a menina) eu fico imaginando que é naquele exato momento em que eu estou com o sol fortíssimo batendo na minha cara, fazendo aquela careta mais assustadora impossível e com o corpo quase em um angulo de 90 graus,é que vai passar o  meu rei encanto(porque príncipe sendo que pode ser logo um rei)  em um unicórnio branco ,me segurando na mão e me puxando para voar( que podre),aí voltado a realidade é claro que 100% das vezes nunca é assim, então não sei porque eu fico ligando muito pra isso, quero parar, se um dia alguém realmente gostar de mim,vai ser pelo o que eu sou, e não pelo o que eu estou tentando ser.
Tenho mais nada pra escrever agora vou terminar drasticamente essa postagem em um ponto final .

First Test

É amanhã, é de anatomia, e eu nem sei o que esperar.

Não sei descrever o que eu realmente estou sentindo neste momento,sentada aqui nesta tarde fria(sim está frio) de domingo, esperando para criar os últimos ânimos para fazer exercícios da prova de  amanhã,ando sentindo que não estudei o quanto realmente deveria estudar, espero que isto seja o suficiente, já estou cansada de ter decepções com provas, só que o problema é que esta será a minha primeira prova, então não sei qual é o nível de suficiência para estudar que eu deva ter,espero voltar aqui com a notícia de que foi positiva. 

O saldo semanal foi até que bom, não ótimo ,mas bom,falei que queria estudar a tarde, até que estudei,falei que queria assistir pelo menos 2 filmes por semana,é até agora foram 3.Espero que este saldo passe de bom para ótimo logo.Quero ser uma aluna ótima na faculdade, e é algo que só depende de mim,

Essa semana que iremos entrar agora,tem feriado na quinta feira, e todos estão indo para suas casas na quarta feira,porém eu terei que ficar para assisti a uma única mísera aula na sexta feira, estou com muita raiva por isso, mas fazer o que.Eu espero que dê tudo certo essa semana como o quanto vem dado certo essas últimas semana, venho estado com algumas meninas que eu realmente tenho me identificado mais,e  não  quero me precipitar falando de amizade,porque dá ultima vez que fizisso não deu certo,apenas espero que essa convivência continue e que o frio também continue.

Monday

Segunda feira a noite, dia de um feriado nacional,de volta a minha cidade (temporária), e quase me preparando para dormir, desembarcando na normandia, se tornando a cada dia a característica rotina.
Foi extremamente bom os últimos dias, eu pude passar momentos felizes em casa  com minha família,comer ,assistir televisão,e pensar o quanto eu amo as pessoas ao meu redor,o quanto eu amo a minha família.Mas a realidade agora é outra e tenho que lidar com outras pessoas, minha realidade é a faculdade, estudos e vida em  modo Hard.Eu sinto que ainda não ando me dedicando o quanto deveria me dedicar, eu  me sinto a Letícia do ano passado, eu não me sinto,preciso me dedicar mais e aprender a dividir o meu tempo, gasto tanto tempo desnecessário na rede, tempo útil que eu poderia estar estudando. A partir desta semana quero que seja assim, e quero estabelecer algumas regras  para eu seguir, está chegando as minhas primeiras provas, e eu preciso mudar. 
 A partir desta semana eu vou , mexer na internet só as 7h da noite, antes deste horário eu irei tirar para estudar,principalmente Anatomia (já que será minha primeira prova),pretendo assistir a pelo menos 2 filmes por semana,já que "arte" é algo que eu realmente gosto muito,porém não procuro.por enquanto é só.
 -lista adicional

Simples Quarta

Ok ,ainda é segunda...
Mas o simples pensamento momentâneo de que estarei indo para minha casa(onde minha família mora),me despertou  vontade de escrever.
Acabei de chegar da faculdade,onde como sempre cheguei quase morrendo de cansaço(culpa de um maldito morro que tenho que subir todos os dias),e o rapaizolo que mora aqui e sua namorada estão lá na sala, eu estou morrendo de fome,mas quero esperar eles sair, para eu "ingerir alimentos" com mais liberdade, sendo que, acredito eu, a aula deles seja a 17h, e agora são 16:08.
As coisas na faculdade não estão sendo extremamente fáceis,não sei se sou eu que sou muito exigente ou coisa assim,mas eu ainda estou com dificuldade na parte social,e definitivamente este se tornou um problema para a vida, porque não existe explicação, ainda não me encontrei e me sinto descolada,não achei que seria assim,tenho a impressão, que existe uma deriva continental imaginária,em que eu estou em um continente isolada, e todas as outras pessoas estão em outro completamente diferente.Está difícil de me encaixar,eu tento,porém já estou desistindo,na minha sala existe algumas pessoas, muito legais que realmente conversam comigo (seriam umas 5),porém tem outras, que Deus me livre, não faz questão nem de olhar se eu estiver quase morrendo,não são destas tais pessoas, que eu quero me aproximar,e sim das que falam comigo,sem exigir nada em troca.A minha música preferida dos últimos tempos "be yourself"tem a frase "Be yourself is all that you can do " e é isso que eu estou tentando,pois realmente não há mais nada,que eu eu possa fazer.

Desembarcando na Normandia

Faz uns dias que não escrevo...
E estou morrendo de sono...
Acabei de chegar da faculdade onde estou desde as 8h sem parar (o ambiente visto por muitas horas cansa) e nada  muito "up" vem acontecendo que me desperte a "cutância"(neologismo referente a vontade e disposição") de vir aqui e relatar.Mas isso já era mais que esperado,a novidade uma hora acabada, estou praticamente adaptada a tudo referente a faculdade,hoje fiz algumas das únicas coisas que ainda  faltavam para eu fazer e conhecer, hoje finalmente almocei no Restaurante Universitário, e peguei carona sozinha! Ambas as coisas extremamente hilárias quando se tratando em meu indivíduo executando as ações.Primeira das novidade o RU (kkkkkk) como sempre logicamente eu fiquei tensa por ser a primeira vez, e claro que correu tudo bem, mas eu poderia ter evitado a fome que sentiria depois, eu coloquei tão mais tão mais tão pouca comida que foi insano e até vergonhoso, porém, passou, da próxima isso não irá acontecer. E por segundo a famosa carona , e pela minha surpresa ,mas não vou ficar falando muito, parou uma cara super bonito ,gente boa, e com um carro bem bonito, eu com este meu senso habitual , logicamente que não conseguia segurar o riso, mas fiz de tudo para disfarçar ,me senti o máximo kkkkkk,mesmo estando com outras pessoas dentro do carro.
Mas em fim, nada de muito "desesperador" em relação a convivência social vem me assustando, hoje fiz trabalho com algumas meninas, em que eu pedi para fazer parte, e tudo graças a Deus ocorreu bem,e em relação a turma no geral, eu decidi que nem estou ligada mais, eu não sei e não posso fazer mais nada, além de ser eu mesma, assumo que sou ruim para fazer amizades, então minha história continua assim ,estou deixando a maré me levar e tentando me preocupar nada mais além do que os estudos (que eu continuo morrendo de medo, e precisando desde já estudar )...

Jenela

Foi a única coisa que realmente tenha me marcado hoje...
Dia 31 de março e de volta a faculdade para a minha primeira semana completa de aulas, eu que achava que o dia 24 nunca chegaria,já chegou, já passou, e eu nem vi.
Eu não sei uma palavra ou expressão para descrever como as coisas vão indo,apenas que hoje fiquei com sono na aula de citologia.A primeira aula do dia foi logo de manhã, aula de anatomia, que diga-se de passagem eu estou morrendo de medo como outras,para não perder o costume destes primeiros dias,sempre tem que dar um aparente "errinho" eu e algumas pessoas da minha turma de anatomia,não sabiamos muito bem onde ficava a  sala ,que ficava super escondida,então procuramos ,procuramos e achamos a tal sala que ficava em baixo do ginásio,e que possuia uma passagem secreta pelos fundos(tá essa ultima parte eu inventei),mas emfim, já na sala,  sentei na frente,o que eu gosto e não gosto,pois inevitavelmente fico mexendo no meu cabelo por achar que ele nunca fica bom,correu tudo bem,tentei prestar atenção e anotar as coisas mais importante.Terminando a aula, esperei minha colega de turma (conhecida aqui como "elegante mulher) ,para pergunta-la sobre o seu fim de semana, e de quebra chama-la já que ainda não tenho ninguém, para ser minha dupla no laborátorio de citologia de histologia ,#fail, ela concordou, mais nem deu muita bola, pois acho que ela nem está na mesma turma que a minha .Paciência ,vamos -la ainda vou achar,subindo para ir embora tinha um cara que também está na minha turma, e eu já tinha a curiosidade de conhecer ,por ele ser de outro estado e falar diferente, puxei papo( o que não sou ótima) perguntei sobre o que ele estava achando do estado,o perguntei sobre o curso, e logo perguntei se ele já tinha parceiro(a) para o laboratório eee......#fail² ele falou que já possuía, não sei se é verdade só sei que isso me fez arrepender de ter perguntando,mas bola pra frente, o que eu posso fazer ? Nada ! Eu já falei para eu mesma que nenhum minuto eu vou temer alguma coisa, pois eu sei que Deus está comigo e tudo dará certo.
Fui para casa,fiz almoço,o ovo não deu muito certo de novo,e voltei para faculdade, onde para pegar o ônibus eu encontrei uma outra moça da minha turma, ficamos conversando,subimos no ônibus e sentamos perto na sala de aula,onde havia muitas e muitas pessoas,acredito que essa seja a aula em que tenha mais gente na minha turma,eu  assisti a aula pensando o quanto vou ter que estudar e tentando prestar o máximo de atenção que podia, eu posso mais,acabei ficando com sono,mas nada que me fizesse desistir de tentar escutar a professora.No final a tal moça pediu para que eu fizesse companhia para ela até o próximo ônibus chegar,e no caso dela, a sua próxima aula começar,esperei,conversamos um pouco,e decidi que era hora de ir esperar o ônibus no ponto onde ele passava, como sempre neste local vi várias pessoas diferentes novamente ,subi no ônibus e me sentei perto de uns tais que eu tenho certeza que são meu veteranos, e tentei fingir que nem era caloura(hahahha) passei o pequeníssimo trajeto olhando pela janela,e não sei bem o que pensava ,só me lembro que via casas e prédios de uma cidade que não era a minha, chegando na portaria onde é ponto em que subimos e descemos, um amontoado de pessoas se aproximou para que saíssemos.

Paciência

Eu gostaria de ter escrito ontem...
Mas ontem foi o dia mais corrido, e será assim pelo menos por todo esse semestre.Não foi fácil, não está sendo fácil é tanta coisa diferente para eu me adaptar tão rápido ,tantos lugares novos e rostos novos,que a única coisa que vem a minha mente é "O que eu estou fazendo aqui " por enquanto dizem que é normal, mas agora no momento não sei distinguir mais  o que é normal ou anormal.
 Ontem o dia começou parecendo que tudo ia dar errado,chegou a ser por uma boa parte .Tudo começou logo de manhã quando eu cheguei um pouco atrasada no horário que eu tinha estipulado, e perdi o primeiro ônibus,ok tive que esperar o segundo ,o que fez com que eu chegasse em cima da hora,chegando lá, mesmo tendo olhando milhares de vezes  o local da sala, eu tive a proeza de procurar um bom tempo pelo o errado, eu tive aula no pavilhão 3 e estava procurando pelo 2, era sala 3 e eu estava procurando a sala 2,fui ridícula, a sorte era que a professora também havia atrasado e eu pude sentar atrás,não que eu goste e porque assim não chamei atenção de ninguém!
Porém ontem o que acabou me deixando um pouco para baixo foi o fato de a única amiga que eu tinha feito até então , ter passado em outra faculdade e assim ter decidida ir para a tal outra, fiquei sozinha e triste,pois não sei o que acontece quando Deus foi me dar habilidades, ele retirou a de "fazer amizade".Mas tirando este lado, ontem a aula da tarde foi interessante pois aprendemos a mexer no microscópio,e eu como disse estava sozinha, e nós mesmo aprendendo a manusear ele, não dá para descrever aqui o medo que eu fique que derrubar as coisas tudo, eu juro que eu imaginei a cena, e me dá calafrios só de pensar.Isso me faz lembrar também o quanto eu estou  já com medo das matérias, de química, anatomia, citologia e histologia, eu não possuo a mínima habilidade nessas matérias e só Deus sabe o quanto vou ter que estudar, e até mesmo com certeza deixar de escrever as minhas angústias aqui. 
Em compensação ontem o dia terminou bem , fomos tomar açaí eu minhas  amigas roommaters e um amigo e foi divertido, porque nesses pequenos momentos eu sinto que posso ser eu ,gosto de fazer as pessoas rirem e rir também, e essa é minha essência interior.
 Não tem muito o que falar de hoje apenas do quanto eu amei a aula e a professora, hoje o dia foi bem mais tranquilo e espero que continue assim,estou indo para minha  casa,e estou muito animada pois vou reencontrar minha mãe ,meu pai e meus 2 irmãos, e isso não poderia me deixar mais feliz !

Olhos desconhecidos

Passou o primeiro,e o segundo dia de "aula",coloquei as aspas, porque até o momento não estão sendo aulas em si,e sim apenas apresentações de professores ,da universidade e afins,e meu Deus como é RUIM ser caloura,cheguei a essa conclusão momentânea hoje pelo fato de ter vivido uma "aparente rotina" que terei que aprender a viver a partir de hoje.
Todo o nervosismo começou logo pela manhã no horário de aula , em que eu fui super desesperada para a portaria principal da minha universidade, e motivo eu tinha (e tenho todos os dias) que pegar o ônibus que circula dentro da universidade para que eu chegue no meu local de destino,SOFRI (exagero) mas depois de uma ligação aqui, algumas perguntas ali, consegui subir no ônibus e chegar no local onde teria o primeiro encontro com um coordenador/professor do curso,tirando o atraso do professor e meu aparente nervosismo,correu tudo muito bem, isso devido as fato da eu ter conhecido uma muito legal e elegante mulher que irá cursar o meu curso, porém poucas vezes a irei encontrar ,pelo fato de ela ser beem mais velha do que eu e já ser graduada em outro curso,uma pena ,pois amei conhecê-la muito simpática ela me contou uma pouquinho de sua vida, e me ajudou fazendo companhia eu passar por este momento ,em que eu me dava de encontro com tantos olhos desconhecidos(essa piadinha ein,Oh shit).
Mas o que me deixou mais feliz no dia, além de ter conhecido a elegante mulher,foi ter conhecido uma outra menina,nós duas estávamos indo embora até que ela me parou,pediu pra conferir o meu horário para ver se batia com o dela,e por alegria o nosso bateu! E eu espero que daí possa nascer uma bela amizade,não quero ser tão pretensiosa ou adiantada,mas a minha fama em fazer amigos é zero, e fiquei extremamente feliz  de ter conhecido alguém amigo logo no primeiro dia.Nós acabamos combinando de ir juntas amanhã para aula e vamos ver o que irá sair disso  e do meu terceiro dia naquele enorme (literalmente) "mundo" em que hoje sou novata.


Quando cheguei em casa liguei para a minha mãe e ela me disse " Pedi a Deus para que ele colocasse um anjo do seu lado" e ele colocou logo DOIS !

Outono

E sim algumas coisas mudaram.

Pois é, amanhã é o meu primeiro dia de faculdade,e estou em uma cidade nova e em uma casa nova,minhas amigas me acompanharam e uma delas também está nessa.Não sei se eu devia estar com uma super ansiedade cobrindo o meu corpo todo e estar sem dormir por isso, mas não, estou na normalidade de sempre,sem conseguir entender a que ponto realmente eu cheguei,poxa é a tão sonhada faculdade, eu estou em uma estado astral sem entender muito bem o que ocorre, deve ser  o que eu chamo  de "estranheza" que sempre me acompanhou,e que sinceramente não espero mudar, porque eu sou assim, eu quero continuar com os meus gostos,costumes, discrição e ver  a onde isso irá chegar,e no que der será escrito.
Minha auto estima não vai das melhores,parece como sempre ser justamente por causa de amanhã ser  "o dia",minha testa está lotada de espinha( o que não é muito comum),meu cabelo(como sempre) Oleoso e bagunçado e a questão peso(nem estou ligando tanto mais) ,prefiro por enquanto colocar a culpa no espelho, vai que ele está "de mal" comigo,e minhas amigas já invetaram de ir  no que eu estou chamando de "festa" mas eu sei lá o que aquilo é,que foi me dado como nome de "recepção de calouros".Anyway (fazendo meu papel de chata) não queria ir , motivo:Cabelo.Expectativa:que Chova .Realidade:não choveu.,Mas mesmo assim nós fomos, eu "tive"(fui obrigada) a ir, porém,por motivos maiores e nada a ver comigo (o irmão ciumento de uma das minhas amigas que também mora aqui,a proibiu de ir) nós "graças a Deus" só passamos lá e logo viemos embora.
A noite terminou com nós conversando na noite já gelada, e esperando uma de minhas amigas "resolver" "voltar" com o que eu prefiro chamar de "namorado" já que é algo indefinido ,e eu a minha amiga (roommate) assistindo ao filme Bling Ring...






O que importa é o barulho de vento que ouço vindo de minha nova janela é a sensação de frio que o Outono trouxe.

Balança

Os tão não sonhados 18, já faz uma semana, e nada mudou.Na verdade eu não espero mesmo que mude alguma coisa,  não tenho muito o que reclamar,foi sempre assim,mas tenho  muito o que refletir,e já faz um tempo em que venho refletindo.
 Coloquei tudo em uma balança,em um dia desses de férias , no tédio normal em que passei  e venho passando todos esses dias (está acabando glória),separei por pesos,relevâncias, cada partezinha que eu lembro de todo este tempo,e acabei chegando a conclusão  que, não é que estou ganhando?
 Nunca sofri por amor (1000 pontos),nunca tive uma briga séria com ninguém (800 pontos),consegui passar em uma faculdade federal(900 pontos),nunca dei problema para os meus pais(999 pontos -500 por continuar dando gastos),não sofri perdas próximas(1000 pontos),não odeio ninguém ao ponto de atrapalhar a minha vida ( 800 pontos)  e continuo gostando da mesmas coisas a já um bom tempo(600 pontos)... -lista adicional-( a medida que eu lembre de mais pontos)

Antítese

Palavra que encontrei, dentre milhares existente no dicionario ou até mesmo no vocabulário informal,para decifrar o meu ser .Pelo simples fato de como sua definição consistir em uma figura de linguagem  que aproxima oposto,antoninos,ideias contrárias. Eu nunca fui uma peça que encaixasse ou aquela que as pessoas fizessem questão de moldar para encontrar um espaço entre elas,sempre fui a peça distante, sem jeito,intacta,casa,escola,casa,escola,casa,missa,casa,escola,e foi assim por bastante tempo,uma  festinha aqui ,outra alí,um cinema talvez,mas nada que me fizesse fugir ou fingir que em algum momento em seria como eles/elas,aqueles que no papel e biologicamente seriam igual a mim.SERIAM.Nunca experimentei a paixão,nunca me dei bem em lugares com muita gente,acho sem graça e idiota qualquer apologia a coisas toxicas e afins....(introvertida/bem humorada).Prestes a completar o (para muitos) tão sonhados 18 anos,cada vez mais a minha ideia de que NÃO TEM NENHUM PROBLEMA eu ser assim,e de que muito menos em algum momento eu tentarei ser igual a eles,é reforçada,pelo simples fato de EU SER FELIZ,e por eu não ter nenhum motivo para reclamar,e por eu gostar de  artes,comer,dançar (quando ninguém estiver vendo),empada,chocolate,The Big Bang Theory,Pretty little liars ,the OC,stalkear,audioslave,pink floyd,Paramore(antigo),Just Jared,Zimbio twitter,Reino Unido,vintage,O grande truque,lembranças,falar sozinha ,rir sozinha,correr pela casa, viver em uma mundo imaginário(o que eu mais gosto),assistir esportes,shows ao vivo,fashionpolice, e mais recentemente Andy Samberg...-lista adicional-