Este não é um texto sobre garotos

Até porque você não é mais um garoto não é mesmo?Ou será que é ?Eu não tenho a chance de descobrir ,decidi escrever isso aqui para você que talvez nem saiba meu nome ,o que acredito ser pouco provável porque você já teve tantas chances de ouvi-lo, é engraçado  porque eu sinto que você sabe acredita ,mas será que você imagina o que eu estou sentindo aqui dentro ?Outra vez é engraçado porque isso sempre acontece comigo eu sempre encontro alguém que considero "dentro dos meus padrões" tanto caras normais quanto artista , e já fico toda bobona imaginando mil e uma coisas que nunca irão acontecer,mas eu  já queria escrever, então como eu te vi hoje , apertei a sua mão SEM A MENOR DAS PRETENSÕES decidi escreve isso para você que vai continuar me vendo até a daqui uns meses entrando na sala e ficando toda sem graça porque saberei de sua presenta ,para você que com certeza nunca vai pedir meu telefone ou puxar algum assunto comigo , para você que talvez me ache estranha e não entenda porque eu deixo tanto o meu cabelo no rosto  ,sim pra você que nunca vai ter a chance de saber que na verdade ele é bem crespo,que na verdade eu escuto rock e gosto de assistir esportes ou outras coisas mais , eu escrevo para você porque eu sei que nem imagina que esteja ocupando tanto a minha cabeça com tantos pensamentos a todo momento,queria pedir então para você que vive aparecendo de algum lugar dentro da minha mente , será que tem como sair ? é engraçado pedir isso,mas enquanto você estiver aqui eu vou me comportar estranhamente e não conseguirei prestas bem atenção em nada , então te peço já que você realmente de fato nunca estará aqui deixa eu viver minha vida como sempre foi , com os amores imaginários fazendo o papel de serem apenas imaginários...
Merda eu sei , este foi um texto sobre garotos...

Eu nem me lembro do seu rosto

I'm back, tudo de volta e já se faz quase 3 semanas e tudo continua normal , mas o fato aconteceu , sabe aquele fato ?Pois é ,mas foi tão frio e sem sentido algum que nem senti que precisava dedicar todo um tempo em escrever sobre ele ,este não é um texto sobre garotos ou desilusões amorosas,é só apenas sobre algo que eu tinha toda uma expectativa e que não chegou nem perto dela,e foi algo tão nosense que nem pareceu eu , para começar  do nada decidi ir em uma festa , sabendo 100% como seria e 100% que eu não iria gostar ,mas o que  aconteceu , eu fui e o que aconteceu .... Sim eu estava toda sem lugar lá , PQP festas NÃO são o meu lugar , até hoje eu me pergunto por que cargas d'águas eu decidi ir , mas anyway , só sei que NÃO quero voltar,só sei que festas não são o meu lugar , e que se não vou ter companhias para fazer coisas que eu goste de fazer, eu vou ficar SIM em casa mofando e ninguém vai me impedir, qual o problema de ficar em casa mofando fazendo coisas que você gosta ?Eu não vejo problema nenhum se eu prefiro muito mais ficar em casa no netflix e feliz , do que em uma festa qualquer, em que ficam tocando músicas que eu não gosto e não sei ,com pessoas bebendo e fumando ao meu redor...Olha eu não sei as músicas, eu não sei dançar e não sei me comportar, eu não sei cumprimentar, eu não sei lidar,e sinceramente não sei se eu quero aprender a ficar em um lugar cheio de aparências onde a menina  seja só alguém tão descartável que sirva só para repetir novamente.

Talvez

Talvez seja o momento de vir aqui e escrever....
Aquela angustia ,ou não sei bem definir, aquele sentimento estranho de solidão ou não amor,que as vezes eu sinto , não sei como expressar...
Mas uma vez me pego no ponto ou no pensamento de que cargas d'aguas é necessário que eu faça para eu ser tratada normalmente como todas as outras pessoas? Eu sei que é  confuso pra você mesma,mas como explicar para um outro eu ,uma coisa que este aqui está sentindo ?
Eu só queria ser aquela, que as pessoas fazem questão de estar,conversar, aquela que as pessoas simplesmente fizessem questão,eu quero conversar,eu quero compartilhar, eu quero rir e chorar, com alguém, não importa esse alguém , só importa que ele exista...
Talvez eu devesse vestir uma máscara, a  do desprezo talvez,e deixar de fazer questão, estou cansada, e não sei o que fazer,estou cansada por não me encaixar no padrão e por muitas vezes sentir profundamente  isso, mas porque que eu tenho que me encaixar em algum padrão?Não sei quem eu sou , ou quem eu quero ser, só sei que ser apenas eu , não está sendo o bastante...

simply thursday

Bom, estes antes de ontem falei que iria ler meus textos antigos ,nos tempos da caloura,li ,dei risada,senti, e meu deu vontade de escrever como eu tinha começado a escrever antes, relatando meus dias,(era a ideia desde sempre ) não sei porque eu parei de escrever assim e comecei a tentar escrever de uma forma mais filosófica hahaha  ,pois bem , não será diariamente ,simplesmente porque confesso que dá um "preguicinha" ,não vou mentir, mas depois que eu começo tudo flui....

Vou começar pelo dia de ontem ,em que poderia ser um dia normal de aula, pois bem foi, um dia todo de aula , um dia todo de faculdade e um dia de prova, uma prova que eu precisava de ir muito bem  -e que a propósito já saiu a nota - e fui razoável, mas não foi o super suficiente pra mim, precisava de mais, e espero se Deus quiser conseguir na última chance q eu tenho, a terceira prova, e tenho fé sempre que eu vou conseguir, nunca desisto mesmo, vou até o fim.Depois de fazer a prova tive reunião da empresa do meu curso que agora faço parte e...tenho que confessar que a reunião não são os melhores momentos da semana e tal,porque não são, mais eu tenho que pensar também que nenhuma reunião de empresa deve ser algo divertido , alguma comédia,então vamos dizer que eu tolero o tempo que fico lá,demoooora mas termina em uma hora ou outro , sempre ultrapassando o horário, mas isso não que dizer que eu esteja infeliz e odiando lá, pelo contrário , até hoje não acredito que eu faço parte e que por meio de um processo seletivo eu esteja lá, pelo contrário, estou muito feliz.Depois tive duas aulas a tarde e fui embora.

O dia de hoje quinta começou com aula e depois eis que surge um dizer "hoje tem um bazar de sapato vamos comigo"....até agora estou tentando entender o porque eu fui, esse questionamento ente permaneceu comigo ,mas eu entendo,primeiro almocei com a amiga que eu ia , e com o casal de amigos dela, eu quis colocar essa parte por dois pontos ,1 não gosto de almoçar no RU e fiquei me perguntando "porque mesmo eu estou almoçando aqui" e 2 neste casal de amigos a menino e o menino são super legais , e eu como sempre estranho ,tento conversar com os dois, mas aí que mora o problema e  a preocupação, o medo de ela achar que eu estou dando em cima dele , torço para que ela não tenha esse pensamento,porque não é isso que acontece, tenho essa preocupação pelos dois lado....Mas anyway , quero encurtar , formos ao bazar ,ah mais antes tomamos sorvete -que eu estranha e desastrada como sempre -fiz a maior bagunça com ,chegando lá , meu Deus, três pensamentos,estou no paraíso, sim estou ,não tenho dinheiro , não tinha , foi triste ,sai de lá de mãos abanando e correndo porque duas eu tive aula e depois fiquei zanzando esperando um bom tempo e fui a sala de um professor onde consegui descolar dois pontos em uma prova, não é ótimo ? É incrível , agora termino a noite aqui com um batom vermelho na boca ,sem sentido algum, e digitando este texto sem sentido algum, igual a minha vida no momento, sem sentido,não, com sentido, ah sei lá....

We all feel lost sometimes

Foi uma frase que eu acabei de ver no we heart it....
E que me define bem, LOST , perdida,será que são todos mesmo?Pelo menos algumas vez?
Definição em forma de textos é o que eu gostaria de ter, mas que por vários motivos não consigo expressar, a todo momento eu penso em uma título e falo, é agora que eu estou indo escrever no meu "Diário secreto online",mas por algum motivo eu acho que será "cansativo" o fato de eu vir aqui e simplesmente digitar os meus sentimentos,e este pode ser o motivo por eu demorar tanto para voltar, e reclamar que não sei expressar sentimentos, talvez isso seja apenas uma falta de prática. 
Lembro do começo do ano passado em que eu disse logo quando entrei na faculdade ,que isto aqui seria ativado constantemente e eu ia contar meu dia dia (inclusive quero ler meus textos de caloura perdida ) me lembro perfeitamente ,coitada de mim ,isso não aconteceu, mas pelo menos vim algumas vezes. 
O que eu realmente queria era digitar cartas onlines para um destinatário desconhecido sabe , igual o Charlie de "as vantagens de ser invisível ",eu acho que eu iria me sentir como se tivesse contando ´para um amigo ,ou algo assim ...
Amigo essa palavra que me persegue, porque que infelizmente eu não consigo achar aquele que realmente eu chame , nossa "O MEU BEST FRIEND" que se preocupa comigo ,nossa aquele lá ...Eu tenho que adimitir que eu tenho sim amigos , aqueles que contam comigo,se é que alguém me entende,hoje quando eu saio com eles eu dou várias risas e me sinto aceita , (aqui eu posso ser eu ),mas ainda sinto que falta algo....Na faculdade ,bem ,existem muitas pessoas que são as  melhores possíveis, e algumas poucas eu me relaciono bem, e outras que eu acreditaria que me considerasse muito amigo, vejo hoje que não é bem assim ....
Texto incompletos ,vida incompleta , o que o futuro reserva para mim ?
O futuro a Deus pertence , mas é algo que eu conto tanto , tanto, talvez eu não devesse...

Linear

Aquele sentimento de "lonely" again ,again,again

A minha única companhia é o resfriado que não desgruda de mim desde quarta feira.

Espero chegar o dia em que terei um lindo poema,poesia ,soneto ,conto para escrever,inspirado em algo bem bonito que aconteça na minha vida.Mas por enquanto (ainda) ela continua a mesma....

Não é que não tenha acontecido nada de legal na minha vida, sim , aconteceu, agora faço parte da empresa jr do meu curso, finalmente me sinto fazendo alguma coisa naquela faculdade, mesmo não tendo começado ainda,foi um processo seletivo, e quando vi o meu nome nos aprovados foi uma felicidade que a muito tempo eu não sentia,um sentimento de "ganhei " muito bom, pois "ganhei" por mim ,digo a felicidade pela sentimento de ganhei ,pois o "perdi" já é algo que estou muito acostumada,mas quer saber já estou anestesiada, pois nos últimos tempos a fé em Deus andou me movendo, então eu sei (pelo menos nos últimos tempos) que o ganhar e perder algo, é relativo ,pois o propósito está é no tempo,..

Mas falando em perder algo,agora figurativamente, o que ando perdendo infelizmente é a fé nas próprias pessoas, queria saber expressar melhor o que sinto,mas como com a vida aprendi a guardar ,traduzir em palavras é difícil,quem sabe se eu tivesse uma pessoa para me ouvir ,isso tudo não sairia de um modo mais linear ...

Thoughts of a Saturday night

A verdade é que eu nunca sei muito o que escrever e o que realmente falar, vários pensamentos me correm a todo o momento, mas expressa-los em palavras é algo que ainda não mora em mim. Mas eu me propus a fazer,talvez para ter uma visão outside do que acontece dentro de mim.Pois bem  é sábado 23;21 da noite e a única coisa que faço é ficar na internet mesmo,nada anormal do que é a correnteza da minha vida (talvez por estar sozinha),vivo a espera de que ela mude o seu curso, mas enquanto não ,só deixo ela rolar, penso talvez que seja algo desanimador, do tipo "acorde" " faça alguma coisa" ,mas eu realmente sinceramente não sei o que fazer, talvez eu precise de alguma ajuda, talvez eu precise de uma amigo, talvez eu precise só de alguém que me entenda...
Eu ia dizer que estava cansada do meu "romantismo barato" já dito anteriormente, mas a verdade é que  não, eu não sei se sou só eu , espero que não ,mas esse falling love me ajuda a viver, sonhar algo inimaginável se tornou a graça maior da minha vida,e sabe , ainda bem que temos esse poder, o poder da imaginação é maravilhoso, ele simplesmente me faz pertencer em um mundo totalmente perfeito , criado e moldado o tempo todo só por mim.

Dezenove

Essa é a idade que vai sair da minha boca quando alguém perguntar quantos anos eu tenho de vida.
Justamente, a partir de hoje 01/03/2015 são dezenove,será que este será um bom título para o meu disco? Se ele começar a tocar a partir de agora pode ser.
Faz um bom tempo que estou ensaiando para vir expressar em palavras os sentimentos guardados, mas acho que isso é bem difícil para quem não é escritor, ou para quem simplesmente não sabe lidar bem com as palavras...
O fato é que estou aqui,liberta e prestes a recomeçar, confesso que ainda não estou pronta para voltar para uma cidade que não é a minha,estar em um lugar em que no fundo ainda acredito que não é o meu,mas com a esperança de que pode ser diferente,vou riscar esta "esperança" porque não sei se isso realmente existe,nunca sei definir,parei de fazer planos, pois para mim não adianta.Não vou dizer que neste semestre vai ser o melhor semestre de todos,que eu vou estudar como se não houvesse amanhã,não vou dizer aqui que irei me tornar  a pessoa mais comunicativa do mundo,nem que vou tentar ser a mais interessante delas,não vou me dispor a nada , irei simples ir lá e ver o que acontece, isso não quer dizer que não existirá empenho no meio dessa história,e nem vontade de ver que um dia as coisas mudem, só irei seguir o roteiro que estabeleci para a minha vida:De que ser eu mesma sempre vai ser tudo que eu posso fazer.

E e a Claro parabéns menina cheia de sonhos !