Uma coisa tão simples que se torna extremamente complicado

Quando é para mim....
Terça feira 15 de março , quarto escuro ,notebook bem perto do rosto e aba da sua rede social ao lado.É tão simples, é um gesto tão simples e normal para qualquer uma pessoa ,mas para mim você não tem noção do quanto é complicado,é só mais um 'falling' da minha vida que já passou e se foi , mas não entendo se é tão semelhante aos outros por que eu sinto que eu não deveria deixar passar assim tão facilmente?Ah ,como eu gostaria que fosse fácil, como eu gostaria de ser surpreendida ,como eu gostaria de que  uma vez na vida, o que eu subjetivamente sentisse por alguém pudesse se tornar algo concreto e real,eu realmente não estou acreditando que eu me tornei uma dessas pessoas, que fica escreve sobre isso nas rede,mas o que me deixa tranquila é que ninguém vai ver isso ,nem você, só quero que saiba que o que eu vou fazer agora ,será uma das coisas mais desafiadoras da minha vida, e irei passar por todos os padrões que eu estipulei que deveria seguir ,eu só queria q valesse a pena ,e eu não me arrependesse depois, eu quero sentir que um dia consegui desafiar a mim mesma e sentir orgulho por isso,e é depois de 6 meses que eu irei desfrutar de um novo sentimento meu,a coragem ,nada me comprova de que isso vai me levar a algum lugar, mas pelo menos eu não vou sentir que um dia eu deixei passar, por favor pelo menos aceita o meu 'pedido de amizade

Less than Perfect

Eu queria parar e fazer um texto apenas sobre o meu cabelo,mas já que decidi parar e por instinto decidi que era agora, vou tentar falar do EU todo.
Não seria como uma nova pessoa que eu esteja me definindo no momento,mas talvez ou pessoa em constante mudança de pensamento (ainda bem) amaderecimento,crescimento mudanças, pequenas me que estão fazendo toda diferente, querer e me sentir diferente, e assim que estou hoje diferente, externamente? Sim, mas cada vez mais diferente por dentro,isso que eu tenho que ficar mais feliz.Mudei,mudei sim sabe o que ? O cabelo, e foi tão naturalmente que se fosse drásticamente eu não iria gostar tanto,ele está (quase) totalmente natural ,mas o que o faz ele estar tão natural e o fato de me deixar mais natural internamente , e oh my , como eu gosto disso,todos os dias , a todos os momentos eu tento me comparar a todas as meninas ao meu redor, e me equiparar a elas, e ficando triste quando pessoa que não sou e nunca serei igual a elas,MAS ESPERA AÍ,porque cargas dáguas eu tenho que ser igual a elas? Já existem elas, se já existem elas ,precisa existir uma igual a mim , precisa existir Eu do meu jeito ,única com meus milhões de defeitos e qualidades, uma com meu gosto musical,uma com meu corpo ,uma com a minha pele e meu rosto e principalmente com o meu cabelo, se existe Eu e porque eu tinha que existir e eu tenho uma propósito por existir e este propósito não é tentar ser igual a todas as outras meninas, este propósito e tentar ser a minha melhor todos os dias,e não importa se as pessoas não gostaram do meu cabelo, se acharam ele feito, o importante é que eu estou gostando e eu estou feliz, não importa se não tem nenhum garoto atrás de mim ou que eu não chame a atenção de ninguém, não importa se algumas pessoas(desnecessária) não faz a mínima questão de mim , eu sim tenho gente que faz muita questão de mim, e que principalmente me ama,me ama do jeito que eu sou, do mesmo modo que eu cada dia mais quero me amar, e sentir segura de quem eu sou e agradecer ,somente agradecer a Deus pela plenitude da vida, saúde e família que me deste.

Eu NÃO preciso de alguém

Para ser feliz....
Afinal eu nunca precisei , e necessito de descarregar este sentimento que está aqui dentro de mim a um bom tempo e guardar em uma garrafa jogar bem longe e ficar bem lá no fundo de mar, para quem sabe um dia ser resgatado.Eu preciso tirar essa necessidade nos meus pensamentos de que para ser feliz pelo menos neste período da minha vida , eu necessariamente teria que estar com alguém ao meu lado , e eu NÃO PRECISO DE ALGUÉM ao  meu lado , eu não precisei até hoje, qual a necessidade de toda noite eu virar de lado para dormir e imaginar a minha vida com um alguém 'perfeito' fantasiado pela minha cabeça , sendo que este alguém não existe,sendo que este momentos não existem, e não sei ,mas acredito que não vão existir.Chegou a um ponto de estar extremamente descontrolado e eu não sei o que fazer , a todo momento essa (a sua) imagem vem em minha cabeça e eu fico imaginando mil e uma coisa, mas é tão inatingível, que idiota que grande estúpida eu sou de imaginar que em alguns momentos você poderia estar me olhando  ou reparando em mim , o que me faz levar a estes pensamentos que não fazem sentido algum ? CHEGA ,chega de T de M de A,eu não quero ter que imaginar a minha vida como sendo a vida perfeito com alguma dessas imagens ao meu lado, quero imaginar uma vida perfeita eu que EU sou a protagonista e a minha família , apenas eles sendo necessários na minha história, quero imaginar uma vida em que eu viva intensamente visitando diversos lugares no mundo ,profissionalmente feliz e bem sucedida, dando risada de piadas bobas que eu vejo em todo lugar, e porque não feliz , rindo de 'friends ' aflita com os acontecimentos em 'How to Get Away With a Murder' ou 'Lost' tirando notas boas e sendo reconhecida por ser uma pessoa boa e agradável , a beleza nunca definiu o caráter de ninguém ,quero ser feliz como eu sou , quero me encontrar dentro de mim mesmo e brilhar do meu modo, sendo um diamante louco ou não ,não necessariamente sendo um diamante louco, sendo apenas a pedra Letícia está de um bom e belo tamanho ,eu me basto por enquanto , não preciso de alguém para me bastar , quero viver intensamente um paixão que seja correspondida e que apareça sem necessariamente u ter pedido.