simplesmente eu não consigo

Interagir com as pessoas de uma  forma normal e sociável. Mas uma vez minhas housemates resolveu fazer outro churras, e dentre uma das coisas que eu menos entendo na vida  é churrasco, brasileiro faz churrasco por conta de tudo TUDO , pra mim  esse tipo de reunião não satisfaz nenhum pouco , não bebo bebida alcoólica, não vejo graça nenhuma em ficar comendo só carne, e em todas as dimensões , até que fosse com conhecidos meus, percebi que não vejo graça nenhuma nisso. Mas e quando o churrasco é 100 % fora do seu círculo de gente conhecida e é na casa onde você mora? É horrível... 

A casa está cheia, e eu juro que queria cumprimentar e conversar , eu amo conversar com as pessoa, mas eu simplesmente não consigo, essas horas consigo ver perfeitamente como a minha timidez é extremamente forte em mim, eu me preparei e só de pensar em sair para dizer uma simples OI para o pessoal , minhas pernas  e mãos começara a tremer , isso é muito ruim porque eu sou visto como a pessoa anti social, mas o que eu gostaria que as pessoas, principalmente as que moram comigo entendesse é que como eu vou ficar junto de pessoas que todas fazem o mesmo curso , vivem as mesmas vidas, tem os mesmo assuntos , bebem bebidas alcoólicas e gostam das mesmas músicas ? Um peixe fora d'agua , não tem como , eu já tentei , mas nem se eu quiser, eles não tem o real interesse em conversar comigo, não estou dentro do padrões para eles , logo que interessem podem ter em mim. Eu sonho com a vez que eu vou poder ter um círculo social , e poder conversar normalmente ouvindo uma boa música, jogando conversa fora e dando risada. Mas hoje aqui eu não posso, eu simplesmente não consigo

Eu sempre vivi

Sabe  no ensino médio quando você sabe que não vai ser escolhido por ninguém para fazer parte do grupo ou da dupla e fica torcendo para o professor dividir a turma ele mesmo ,para você não passar pela situação de não ser chamada ?Eu sempre vivi isso...
É engraçado que eu juro que já está bem calejado, mas eu, logo eu não consigo deixar de ficar triste com isso, pois eu não faço ideia do que eu ainda tenho que provar para alguém ou se tenho que provar algo para alguém e porque isso deve ser feito todos os dias. Eu escrevo isso aqui apenas para colocar para fora os meus sentimento, pois a sensação de não ser prioridade na vida de ninguém é bem angustiante e ruim. Já chorei pois isso é meu normal, mas graças a Deus também já me recuperei como sempre , Deus sabe o que faz e tenho certeza que se isso acontece comigo é porque eu tenho muito a aprender e a valorizar sempre quem faz questão de mim e da minha presença. Não vou mudar, pois não consigo, mas é sério queria saber um pouco mais como eu devo viver na sociedade , já que o modo que eu vivo, sei lá, ninguém gosta.

Uma coisa tão simples que se torna extremamente complicado

Quando é para mim....
Terça feira 15 de março , quarto escuro ,notebook bem perto do rosto e aba da sua rede social ao lado.É tão simples, é um gesto tão simples e normal para qualquer uma pessoa ,mas para mim você não tem noção do quanto é complicado,é só mais um 'falling' da minha vida que já passou e se foi , mas não entendo se é tão semelhante aos outros por que eu sinto que eu não deveria deixar passar assim tão facilmente?Ah ,como eu gostaria que fosse fácil, como eu gostaria de ser surpreendida ,como eu gostaria de que  uma vez na vida, o que eu subjetivamente sentisse por alguém pudesse se tornar algo concreto e real,eu realmente não estou acreditando que eu me tornei uma dessas pessoas, que fica escreve sobre isso nas rede,mas o que me deixa tranquila é que ninguém vai ver isso ,nem você, só quero que saiba que o que eu vou fazer agora ,será uma das coisas mais desafiadoras da minha vida, e irei passar por todos os padrões que eu estipulei que deveria seguir ,eu só queria q valesse a pena ,e eu não me arrependesse depois, eu quero sentir que um dia consegui desafiar a mim mesma e sentir orgulho por isso,e é depois de 6 meses que eu irei desfrutar de um novo sentimento meu,a coragem ,nada me comprova de que isso vai me levar a algum lugar, mas pelo menos eu não vou sentir que um dia eu deixei passar, por favor pelo menos aceita o meu 'pedido de amizade

Less than Perfect

Eu queria parar e fazer um texto apenas sobre o meu cabelo,mas já que decidi parar e por instinto decidi que era agora, vou tentar falar do EU todo.
Não seria como uma nova pessoa que eu esteja me definindo no momento,mas talvez ou pessoa em constante mudança de pensamento (ainda bem) amaderecimento,crescimento mudanças, pequenas me que estão fazendo toda diferente, querer e me sentir diferente, e assim que estou hoje diferente, externamente? Sim, mas cada vez mais diferente por dentro,isso que eu tenho que ficar mais feliz.Mudei,mudei sim sabe o que ? O cabelo, e foi tão naturalmente que se fosse drásticamente eu não iria gostar tanto,ele está (quase) totalmente natural ,mas o que o faz ele estar tão natural e o fato de me deixar mais natural internamente , e oh my , como eu gosto disso,todos os dias , a todos os momentos eu tento me comparar a todas as meninas ao meu redor, e me equiparar a elas, e ficando triste quando pessoa que não sou e nunca serei igual a elas,MAS ESPERA AÍ,porque cargas dáguas eu tenho que ser igual a elas? Já existem elas, se já existem elas ,precisa existir uma igual a mim , precisa existir Eu do meu jeito ,única com meus milhões de defeitos e qualidades, uma com meu gosto musical,uma com meu corpo ,uma com a minha pele e meu rosto e principalmente com o meu cabelo, se existe Eu e porque eu tinha que existir e eu tenho uma propósito por existir e este propósito não é tentar ser igual a todas as outras meninas, este propósito e tentar ser a minha melhor todos os dias,e não importa se as pessoas não gostaram do meu cabelo, se acharam ele feito, o importante é que eu estou gostando e eu estou feliz, não importa se não tem nenhum garoto atrás de mim ou que eu não chame a atenção de ninguém, não importa se algumas pessoas(desnecessária) não faz a mínima questão de mim , eu sim tenho gente que faz muita questão de mim, e que principalmente me ama,me ama do jeito que eu sou, do mesmo modo que eu cada dia mais quero me amar, e sentir segura de quem eu sou e agradecer ,somente agradecer a Deus pela plenitude da vida, saúde e família que me deste.

Eu NÃO preciso de alguém

Para ser feliz....
Afinal eu nunca precisei , e necessito de descarregar este sentimento que está aqui dentro de mim a um bom tempo e guardar em uma garrafa jogar bem longe e ficar bem lá no fundo de mar, para quem sabe um dia ser resgatado.Eu preciso tirar essa necessidade nos meus pensamentos de que para ser feliz pelo menos neste período da minha vida , eu necessariamente teria que estar com alguém ao meu lado , e eu NÃO PRECISO DE ALGUÉM ao  meu lado , eu não precisei até hoje, qual a necessidade de toda noite eu virar de lado para dormir e imaginar a minha vida com um alguém 'perfeito' fantasiado pela minha cabeça , sendo que este alguém não existe,sendo que este momentos não existem, e não sei ,mas acredito que não vão existir.Chegou a um ponto de estar extremamente descontrolado e eu não sei o que fazer , a todo momento essa (a sua) imagem vem em minha cabeça e eu fico imaginando mil e uma coisa, mas é tão inatingível, que idiota que grande estúpida eu sou de imaginar que em alguns momentos você poderia estar me olhando  ou reparando em mim , o que me faz levar a estes pensamentos que não fazem sentido algum ? CHEGA ,chega de T de M de A,eu não quero ter que imaginar a minha vida como sendo a vida perfeito com alguma dessas imagens ao meu lado, quero imaginar uma vida perfeita eu que EU sou a protagonista e a minha família , apenas eles sendo necessários na minha história, quero imaginar uma vida em que eu viva intensamente visitando diversos lugares no mundo ,profissionalmente feliz e bem sucedida, dando risada de piadas bobas que eu vejo em todo lugar, e porque não feliz , rindo de 'friends ' aflita com os acontecimentos em 'How to Get Away With a Murder' ou 'Lost' tirando notas boas e sendo reconhecida por ser uma pessoa boa e agradável , a beleza nunca definiu o caráter de ninguém ,quero ser feliz como eu sou , quero me encontrar dentro de mim mesmo e brilhar do meu modo, sendo um diamante louco ou não ,não necessariamente sendo um diamante louco, sendo apenas a pedra Letícia está de um bom e belo tamanho ,eu me basto por enquanto , não preciso de alguém para me bastar , quero viver intensamente um paixão que seja correspondida e que apareça sem necessariamente u ter pedido.

Este não é um texto sobre garotos

Até porque você não é mais um garoto não é mesmo?Ou será que é ?Eu não tenho a chance de descobrir ,decidi escrever isso aqui para você que talvez nem saiba meu nome ,o que acredito ser pouco provável porque você já teve tantas chances de ouvi-lo, é engraçado  porque eu sinto que você sabe acredita ,mas será que você imagina o que eu estou sentindo aqui dentro ?Outra vez é engraçado porque isso sempre acontece comigo eu sempre encontro alguém que considero "dentro dos meus padrões" tanto caras normais quanto artista , e já fico toda bobona imaginando mil e uma coisas que nunca irão acontecer,mas eu  já queria escrever, então como eu te vi hoje , apertei a sua mão SEM A MENOR DAS PRETENSÕES decidi escreve isso para você que vai continuar me vendo até a daqui uns meses entrando na sala e ficando toda sem graça porque saberei de sua presenta ,para você que com certeza nunca vai pedir meu telefone ou puxar algum assunto comigo , para você que talvez me ache estranha e não entenda porque eu deixo tanto o meu cabelo no rosto  ,sim pra você que nunca vai ter a chance de saber que na verdade ele é bem crespo,que na verdade eu escuto rock e gosto de assistir esportes ou outras coisas mais , eu escrevo para você porque eu sei que nem imagina que esteja ocupando tanto a minha cabeça com tantos pensamentos a todo momento,queria pedir então para você que vive aparecendo de algum lugar dentro da minha mente , será que tem como sair ? é engraçado pedir isso,mas enquanto você estiver aqui eu vou me comportar estranhamente e não conseguirei prestas bem atenção em nada , então te peço já que você realmente de fato nunca estará aqui deixa eu viver minha vida como sempre foi , com os amores imaginários fazendo o papel de serem apenas imaginários...
Merda eu sei , este foi um texto sobre garotos...

Eu nem me lembro do seu rosto

I'm back, tudo de volta e já se faz quase 3 semanas e tudo continua normal , mas o fato aconteceu , sabe aquele fato ?Pois é ,mas foi tão frio e sem sentido algum que nem senti que precisava dedicar todo um tempo em escrever sobre ele ,este não é um texto sobre garotos ou desilusões amorosas,é só apenas sobre algo que eu tinha toda uma expectativa e que não chegou nem perto dela,e foi algo tão nosense que nem pareceu eu , para começar  do nada decidi ir em uma festa , sabendo 100% como seria e 100% que eu não iria gostar ,mas o que  aconteceu , eu fui e o que aconteceu .... Sim eu estava toda sem lugar lá , PQP festas NÃO são o meu lugar , até hoje eu me pergunto por que cargas d'águas eu decidi ir , mas anyway , só sei que NÃO quero voltar,só sei que festas não são o meu lugar , e que se não vou ter companhias para fazer coisas que eu goste de fazer, eu vou ficar SIM em casa mofando e ninguém vai me impedir, qual o problema de ficar em casa mofando fazendo coisas que você gosta ?Eu não vejo problema nenhum se eu prefiro muito mais ficar em casa no netflix e feliz , do que em uma festa qualquer, em que ficam tocando músicas que eu não gosto e não sei ,com pessoas bebendo e fumando ao meu redor...Olha eu não sei as músicas, eu não sei dançar e não sei me comportar, eu não sei cumprimentar, eu não sei lidar,e sinceramente não sei se eu quero aprender a ficar em um lugar cheio de aparências onde a menina  seja só alguém tão descartável que sirva só para repetir novamente.